Você está na seção onde histórias engraçadas, desagradáveis, assustadoras e outras diversas de suas vidas são contadas pelos turistas, impressas para sempre em sua memória e deixando lembranças desagradáveis ​​​​(ou engraçadas).

Todas as histórias publicadas são postadas em subseções correspondentes à sua especificidade. Afinal, um constrangimento ou uma anedota que acontece com um turista pode ser causado tanto pelo conhecimento insuficiente de línguas estrangeiras quanto pelo desconhecimento dos costumes locais. E um arranhão ou outra situação desagradável para a qual o viajante se viu involuntariamente atraído pode ser causada pelo fato de o turista ter sido objeto de um ataque armado por uma gangue local, vítima de vigaristas, ou simplesmente por sua estupidez, ausente- obstinação ou desatenção, ele se viu em uma posição nada invejável (chegou atrasado no avião, problemas devido a um visto vencido, etc.).

Falando sobre situações cômicas, desagradáveis ​​e outras situações alucinantes, em que os russos se encontraram no exterior, é preciso dizer que são histórias reais contadas por visitantes registrados do site norge-info.ru. Em qualquer caso, esta seção tem como objetivo coletar histórias reais e não fictícias, e isso é exigido pelas regras do site. No entanto, isso não pode excluir completamente a possibilidade de algumas histórias se tornarem ficção, uma vez que não é possível verificar a sua veracidade (afinal, é conhecida a existência dos chamados trolling na Internet).

1. Conhecimento insuficiente de uma língua estrangeira

Esta subseção (ou, se preferir, subcategoria) contém contos (histórias) sobre as estranhezas e mal-entendidos que aconteceram aos viajantes de língua russa que surgiram devido ao conhecimento insuficiente de uma língua estrangeira. Aqui você pode se animar lendo uma história engraçada sobre o que, digamos, pode levar a uma confusão banal de palavras semelhantes ou consonantes em uma língua estrangeira. Ou como a pronúncia incorreta pode causar alguns mal-entendidos e confusão ao se comunicar com um interlocutor que por acaso é residente de outro país. Além dos dois exemplos acima, podem surgir todo tipo de imprevistos (mal-entendidos, constrangimentos, situações anedóticas) pela simples razão de você não ser fluente em uma língua estrangeira.

2. Ignorância dos costumes locais

Deve-se notar que às vezes o abuso de coisas tão banais e inofensivas como uma exibição pública de “golpe” ou esticar descuidadamente a perna em um café (ou em outro lugar) em direção a um vizinho sentado próximo em alguns países pode levar a consequências ou problemas imprevisíveis . Em outros casos, devido ao desconhecimento dos costumes locais (incluindo a linguagem de sinais), você pode se tornar objeto de ridículo ou simplesmente não ser compreendido. Na melhor das hipóteses, tudo pode se limitar a apenas uma brincadeira, já que eles ainda podem levar em conta o fato de você não ser da “matilha” deles.

Além dos possíveis problemas que podem esperar por você se você se comportar precipitadamente, não podem ser excluídas esquisitices que também surgiram devido ao desconhecimento dos costumes locais. Todas essas histórias serão postadas aqui.

3. Aventuras na estrada

Aqui ficarão guardados aqueles momentos desagradáveis ​​​​(e não tão agradáveis) da vida que os viajantes tiveram que passar durante a viagem ao seu destino, voltando para casa de um lugar no exterior durante as férias, ou simplesmente uma viagem de excursão em seu próprio carro pela Europa, Rússia ou outra rota escolhida. E não só os desagradáveis...

Há situações em que um problema tão global como uma avaria no transporte pessoal na estrada pode ser moleza para motoristas experientes. Nestes casos, essas histórias instrutivas sobre como sair de uma situação difícil deveriam ser “encerradas”.

Não apenas o acidente rodoviário dado como exemplo, mas também outras histórias instrutivas de aventura serão de interesse do leitor desta subseção.

Muitos de nós provavelmente já assistimos à série documental " "ou pelo menos ouvi falar. Para quem ouve falar disso pela primeira vez, esta série documental de várias temporadas reúne histórias reais de quem foi para o exterior e acabou atrás das grades ou nas garras de sequestradores devido a uma trágica combinação de circunstâncias, as suas próprias. estupidez ou vida instável forçaram os heróis da série a infringir a lei. Além disso, as histórias são contadas em primeira mão, ou seja, por quem viveu todas as “delícias” dessas desventuras.

No nosso caso, esta subsecção pretende recolher os casos que aconteceram a turistas, viajantes de negócios ou russos que iam para residência temporária no estrangeiro, quando um compatriota que se encontrava num país estrangeiro teve que permanecer vários dias devido ao facto de ter perdido seu passaporte, o visto do país anfitrião expirou, tornou-se por engano réu em um processo criminal e assim por diante. Em suma, todas aquelas desventuras que aconteceram aos nossos compatriotas no estrangeiro.

É claro que não se deve esperar um preenchimento rápido desta subseção, pelo menos nos próximos um ou dois anos, porque tais casos raramente são observados. No entanto, atrasar-se para um avião não é tão raro e pode ser classificado como uma desventura, especialmente se o atraso causou um atraso forçado no aeroporto por vários dias. Porém, se, depois de se atrasar para um avião, você decidir ficar em um hotel enquanto pensava em comprar uma nova passagem aérea, essa história pode ser colocada na subseção “ Aventuras na estrada". Mas isto dependerá novamente da administração da Norge-info.

Em suma, esta subseção tem como objetivo acomodar diversos momentos desagradáveis ​​​​na vida de um viajante.

5. Crime

A subseção foi criada com o objetivo de coletar histórias que contam como viajantes que se encontraram durante férias ou viagem de negócios no exterior (ou em um dos resorts ou cidades russas) quase se tornaram (ou se tornaram) vítimas de elementos criminosos locais (fraudadores, batedores de carteira , gopniks etc.); ou simplesmente testemunharam como vigaristas tentaram fraudar um certo turista visitante, ou como, no meio de uma multidão em plena luz do dia, uma das pessoas que caminhava, digamos, notou o desaparecimento de uma carteira.

De referir que a série documental " Golpistas reais" foi criado para um propósito semelhante. Ele lista todos os tipos de fraudes que foram praticadas por atores especialmente selecionados para a série. Métodos bem elaborados de divórcio permitiam facilmente que falsos vigaristas tomassem posse dos pertences ou do dinheiro das vítimas. Felizmente para estes últimos, tais fraudes revelaram-se apenas um teste à sua capacidade de se divorciarem, e os seus pertences (dinheiro) foram devolvidos às vítimas do divórcio.

Então está aqui. Reabastecer a subseção com histórias de crimes instrutivas permitirá ao leitor interessado neste tópico adquirir novos conhecimentos a partir de situações da vida.

Também nesta subseção serão armazenados os casos da vida em que pertences pessoais desapareceram de um quarto de hotel deixado durante o dia ou, digamos, roubo de bagagem deixada sem vigilância por um minuto no aeroporto.

6. Na alfândega

Esta subseção inclui vários tipos de casos que aconteceram com você no controle aduaneiro. Nesse caso, não importa em qual veículo (avião, navio, trem ou próprio cavalo de ferro) a fronteira do estado foi cruzada. É claro que breves histórias sobre como você passou por um detector de metais, colocou sua bagagem de mão no cinto para que fosse escaneada por raios X e apresentou seu passaporte internacional não são publicadas aqui, uma vez que tais procedimentos são uma verificação diária comum que todos cidadãos, sem exceção, sofrem quando viajam para o exterior.

Não, esta subseção tem como objetivo coletar breves histórias sobre possíveis mal-entendidos ocorridos, bem como outras situações não muito agradáveis ​​​​em que você se encontrou durante uma verificação alfandegária. Isto inclui fiscalização aduaneira (pessoal ou de bagagem) devido a suspeitas entre funcionários aduaneiros e outras situações imprevistas.

7. Em parques zoológicos e nacionais

Esta subseção publica incidentes que aconteceram com turistas ou que eles testemunharam involuntariamente durante uma visita a um zoológico ou parque nacional. Alguns desses episódios podem ser legitimamente classificados como histórias de terror, uma vez que o nome desta subseção implica um ataque (ou tentativa de ataque) de animais selvagens aos visitantes. Embora estes possam não ser apenas ataques.

Em todo caso, estamos falando daqueles momentos vividos na vida dos viajantes em que eles se sentiam claramente inquietos. No entanto, não podem ser excluídos episódios que podem ser legitimamente classificados como histórias engraçadas.

8. Outras histórias não especificadas

Histórias da categoria que não se enquadram em nenhuma das subseções acima serão postadas nesta subseção. Também nesta subcategoria serão colocadas aquelas histórias da vida de viajantes que poderiam legitimamente ser colocadas em várias subseções da seção “ Histórias". No entanto, esta opção não é fornecida e, portanto, esta subcategoria foi criada para tais casos.

Exemplos de histórias perfeitas para trazê-los até aqui: uma busca no aeroporto, uma verificação policial de documentos, mal-entendidos que surgiram no check-in em um hotel, entre outros.

Naturalmente, é impossível fornecer uma lista exaustiva de todas as situações possíveis na vida de um viajante que deveriam ser colocadas nesta subseção. A intuição lhe dirá melhor.

É importante!

Essa história aconteceu em 2014, quando eu trabalhava na Sardenha. Moramos em hotel junto com 90% dos nossos turistas. O complexo hoteleiro tem a forma de uma bonita aldeia no meio da floresta. À noite, os javalis podiam circular pelo território. Os turistas são principalmente turistas familiares: homens e mulheres barrigudos com produtos químicos úmidos e seus filhos. Em geral, não há turistas selvagens suficientes, a la Beldibi (nota do editor - uma pequena cidade turística na província turca de Antalya; famosa por viagens muito baratas, bem como por turistas bêbados e turbulentos).

E então, à noite, houve uma ligação da recepção.Às três da manhã. “Há um problema com um turista, vá até a recepção.” Com sono, andamos com um colega e o médico nos encontra lá. E o turista fica à margem - um menino esguio com ombros estreitos e caídos e aparência de anjo. E o médico, portanto, pede ao turista que traduza que precisa de uma operação. Estamos meio adormecidos e não entendemos o que está acontecendo, que tipo de operação? O médico explica.

Seu turista, dizem, foi tomar banho à noite para se lavar. Então escorregou sem sucesso que quando ele caiu ele sentou em cima de um frasco de desodorante. Tirei o desodorante. Mas a tampa está presa.

E logo o médico começa a nos mostrar como tentou tirar a tampa: com a unha, dizem, ele pega, mas ainda nada. E no final acrescenta para nós: “Sabe que tipo de desodorante?” Nós gritamos: “Não!” Médico: "Fah!" Aparentemente isso teve significado especial. Tudo terminou bem. O turista foi operado e a touca foi retirada com segurança. Lembro-me de como ele passou mancando pelo escritório com um andar irregular, carregando uma mala rosa sobre rodas. Uma cortina.

2. Propidersia

Você já deve ter ouvido falar dessa história. Fez muito barulho em 2012; não aconteceu comigo, mas com um guia que eu conhecia. Situação padrão. Depar (nota do editor - dia em que um guia vem buscar os turistas e os leva ao aeroporto). Dia. Belek (nota do editor - uma cidade turística bastante cara na província de Antalya). O guia chega ao “Rixos Premium Belek” (nota do editor - um hotel de elite nesta cidade) para turistas, incluindo um casal. Uma garota sai. Aproxima-se do guia, anota, mostra a bagagem. O guia pergunta onde está seu marido. Ao que a menina responde:

“Oh, você sabe, há tanta propidação aqui(nota do editor - esta palavra não pôde ser decifrada) aconteceu. Meu marido morreu. No primeiro dia de descanso. Mas, graças a Deus, na cama. Liguei o ar condicionado para mais 13, fica aí. No quarto. Provavelmente precisaremos pegá-lo de alguma forma e colocá-lo no ônibus.”

História absolutamente real, e o que há de mais terrível nisso tudo é que a menina decidiu não estragar as férias no primeiro dia e ligou com cuidado o ar condicionado do marido morto aos 13 anos, ou que ela dormiu na mesma cama com um cadáver por uma semana - Não sei. Embora ela provavelmente ainda preferisse dormir com algum animador.

3. Onde está sua esposa?

Uma história semelhante aconteceu comigo, também na Turquia e também em 2012. Havalimani (nota do editor – aeroporto – em turco). Chegada (nota do editor - dia em que o guia encontra os turistas e os leva ao hotel). Bigbus (ônibus grande para várias dezenas de turistas). Estou esperando por turistas. 40 no local - falta um voucher (nota do editor - um voucher - uma família). 2 pessoas (nota do editor - 2 passageiros), marido e mulher. Todo mundo já saiu, estou esperando. O calor é impossível. É claro que começo a reclamar para a operadora (nota do editor - o gerente turco que controla o embarque de turistas e a saída dos ônibus): Abi, deixa-me ir, bom, é um show conhecido, tenho bebeks árabes polares (nota do editor - meio carro de crianças, e todo o resto são guias que os ônibus já saíram). Abi (ed. - um endereço para um turco, algo como “irmão”) é teimoso: mais cinco minutos. Amaldiçoo Abi, mas espero.

E então - o aparecimento de Cristo ao povo. Estou assistindo, uma silhueta surge no horizonte. Estou me perguntando se é uma miragem, está tão quente. Por que apenas um, tenho duas pessoas. Mas não, ele vem diretamente até mim e - ah, deuses - tira um voucher. Eu olho, e é realmente meu. Digo com alegria: “Bem, já estávamos esperando por você, cara, por que você demorou tanto! Entre! Onde está sua esposa?

Ao que o homem claramente embriagado explica lentamente algo como: sim, ela e eu estávamos no trem da nossa aldeia para Rostov. E ela morreu no trem. E se você ligar para o necrotério em um local diferente do local de registro, custa 7.000 rublos. E isso é quase metade da nossa viagem. Então eu coberto com um cobertor. E então ele chegou. Então estou de luto. Não repreenda.

R.S. O guia do hotel disse mais tarde que estavam descobrindo o destino de sua esposa, já que ele contou a mesma versão a todos no hotel. E a versão acabou sendo verdadeira. Depois disso tenho medo de ir para a cidade de Rostov. E o Hotel Selcukhan. E talvez seja em parte por isso que ela não é casada. Não quero ser enrolado em um cobertor no trem e deixado para trás.

4. Palavra engraçada

Muitos guias sabem que os turistas da Bashkiria têm um encanto especial. É como se eles estivessem sempre chapados. Talvez isso seja verdade. Bem, caras engraçados. Um dia venho para partir. Hotel "Grand Haber", Kemer (nota do editor - uma cidade da província de Antalya). A acústica lá é ótima, o hotel é grande e eu, já na entrada, gritei: “PEGASUS! KEMEROVO! AEROPORTO!"

Ao meu primeiro grito de guerra, meu querido tio foge. De chapéu! Conjunto - meias, sandálias. As bochechas estão vermelhas e escamosas - é óbvio que as férias foram um grande sucesso e ela mal pode esperar para voltar para casa, ela sente falta do borscht. Ele corre e diz com alegria: “Sim, sim, somos Pégaso!” Eu digo: “AEROPORTO?” Ele - “sim!” Eu - “Sobrenome?” Ele é “Garifullin!” Eu verifico - essas pessoas não existem. Deixe-me esclarecer – “definitivamente Pegasus?” Ele - “sim!” Eu digo: “KEMEROVO? AEROPORTO?" Ele - “bem, sim, o aeroporto! Pégaso!" Eu - “Kemerovo?” Ele - “Bem, Pégaso! Aeroporto!" Eu, enlouquecendo: “AEROPORTO DE KEMEROVO???”

Ele, perplexo: “O que isso significa? palavra engraçada o que você diz o tempo todo?

Eu - “De onde você é?” Ele - “ahhh, de Bashkiria, Ufa!” O quebra-cabeça está completo.

5. Já?!

Outra história Bashkir. Não me lembro do hotel. Em Kemer (nota do editor - uma cidade turística na província de Antalya) há uma troika (nota do editor - um hotel de três estrelas), um típico hotel-bomba (nota do editor - um hotel barato onde os turistas russos costumam vir para ter um caso com um animador turco). Mas é muito popular entre os turistas com orçamento limitado. Estou assumindo o departamento. E até 10 pessoas. Entro e grito: “PEGASUS! UFA! AEROPORTO!"

Deitada em uma espreguiçadeira à beira da piscina está uma senhora de cerca de trinta anos, mas com aparência excêntrica e muito maltrapilha. Ele dá um pulo e grita com voz histérica: “Já?!”

Eu digo: “Sim, já! É hora dois! Cheguei na hora! Por que você não está pronto? Ela - “Eu irei instantaneamente!” E ele foge. Por enquanto, vejo que todos os 10 do meu pessoal vieram. Tudo de acordo com o programa. E esta senhora corre, arrastando o seu calção xadrez. E no ônibus. Eu a paro: “Espere, espere, qual é o seu sobrenome?” Ela é “Samigullina”! Estou assistindo, não existe tal. Eu digo: “Você é realmente um Pégaso?” Ela - “sim!” Eu sou “definitivamente de Ufa?” Ela - “sim, exatamente!” Eu digo, “estranho”. Tem certeza de que vai embora hoje?

Ela: “Bem, na verdade eu acabei de chegar ontem por 9 dias. Mas você disse que todo mundo de Ufa entra no ônibus. Então eu me preparei.”

Por muito tempo tentei convencê-la a ficar, não acreditei que em 9 dias o ônibus ainda voltaria para buscá-la.

6. Casaco de pele

Esta história aconteceu em um lindo resort de verão. Era um dia normal e ensolarado de julho, eu estava indo para mais um encontro informativo (nota do editor - encontro de guia com turistas, quando o guia fala sobre o país, o hotel, excursões e serviços de agência de viagens). Aliás, o encontro aconteceu em um hotel “longe”, como costumam dizer os guias. Este é o tipo de hotel onde todo turista visitante faz pelo menos uma excursão.

Então, estou caminhando e pensando que meu tão esperado convidado com certeza irá a algum lugar, principalmente porque vi de antemão que ele é um homem solitário de cerca de 40 anos. E agora já estou na recepção na hora marcada e esperando meu convidado. E então um homem vem até mim com certeza com olhos assustados e um pacote grande.

Não está claro o que está no pacote, mas não perguntei. Em geral, qual é a diferença?

Iniciamos uma conversa com ele, contei-lhe sobre o hotel, sobre a infraestrutura e me ofereci para escolher diferentes programas de recreação cultural que ele pudesse aproveitar. E de toda a enorme lista, ele de repente escolheu a viagem de avião mais cara para um país vizinho. Claro, fiquei feliz e comecei a passar uma multa para ele.

Um sorriso infantil brilhou em seu rosto sobre a realização do que parecia ser um sonho antigo.

Não vou mentir, também fiquei feliz com o sucesso do negócio. E então, na hora do pagamento, o homem me entrega um pacote com os dizeres: “Aqui, leve isso para minha viagem!

Então entrei em estupor. Não consegui entender o que poderia haver neste pacote, que percebi desde o início, mas não dei importância. E ele novamente me diz: “Pega, pega! Não tenho dinheiro, vou pagar com isso.”
A curiosidade tomou conta de mim e olhei para o pacote. O que você acha que estava neste pacote?

Mesmo eu não conseguia imaginar isso. Houve…. casaco de pele! Sim, sim, o homem trouxe um casaco de pele da Sibéria e queria trocá-lo por uma excursão.

Fiquei, é claro, chocado. Eu digo, não levamos casacos de pele. O homem não acreditou e tentou me convidar para experimentar. Para ser sincero, estava tão quente que definitivamente não tive tempo de comprar um casaco de pele. E então combinamos de nos encontrar um pouco mais tarde, para que a essa altura ele pudesse vender o casaco de pele e pagar em dinheiro a viagem.

Imagine minha surpresa quando no mesmo dia descobriu-se que o casaco de pele foi vendido com sucesso e o homem trouxe dinheiro para a excursão!

Não sei para quem ele vendeu com esse calor.

7. Ataque cardíaco

Depois de pouco tempo trabalhando no turismo, nada me surpreende. No hotel, um homem sofreu um ataque cardíaco devido ao consumo de álcool e ao calor após nadar em uma piscina fria. No segundo ou terceiro dia de descanso. Eles fizeram um passeio por 2 semanas, então sua família, depois de entregá-lo ao necrotério, descansou em segurança pelo tempo restante. Conseguimos um quarto luxuoso, fizemos excursões e sessões de fotos! Se eu não tivesse visto com meus próprios olhos, não teria acreditado!

8. Foi lindamente

É uma pena não ter mantido um diário - havia muitas histórias engraçadas. E nada engraçado. Certa vez, minha avó de 82 anos morreu durante uma excursão. Lembro-me que na Tailândia (nota do editor - Tailândia), quando estava trabalhando, havia uma excursão - rafting. Esta avó não tinha permissão para participar de body rafting (nota do editor - rafting com o próprio corpo em uma corredeira sem embarcação), mas ela disse: “ Eu paguei por tudo!"Pulei do barco. Já pegaram com anzol...

Ou talvez ela só quisesse sair graciosamente, quem sabe.

9. Então a busca pela massagem corporal...

Mas havia uma história sobre valores familiares. Um ônibus se envolveu em um acidente em Tai, no rio Kwai. Em agosto de 14. Fui enviado a Bangkok para sentar-me com turistas e traduzir se eles precisassem comprar alguma coisa. As autoridades disseram: “Para cumprir qualquer capricho dos turistas. O que eles quiserem."

Eles eram modestos no início. E então, três dias depois, eles começaram a pedir lagosta, rabo de banana e salada de caranguejo para os aposentos. Fazemos tudo silenciosamente conforme solicitado. O acidente foi grave e eles foram prestativos e tentaram ajudar de todas as maneiras possíveis.

Entre eles estavam dois casais de vítimas. Num casal, a esposa sofreu ferimentos graves: a bochecha e a orelha foram arrancadas e metade do rosto ficou desfigurado. No segundo par, a perna da mulher está gravemente danificada. E os maridos estão bem. E então esses maridos a princípio fingiam ser homens de família, iam lá buscar suas esposas, pediam isso e aquilo, cuidavam delas - bem, eles eram meio carinhosos.

No quarto dia, os dois maridos chegam e dizem: “Caramba, só estou na Tailândia há 3 dias e sofri um acidente. Descanse no ralo. E então eu queria fazer uma massagem corporal (nota do editor – as mulheres tailandesas fazem massagens com seus corpos) ou para prostitutas.”

E o que. Eles me levaram. Qualquer capricho fica por conta da empresa.

10. Novo pai

Trabalhei na Turquia num miniclube infantil, isto é, de olho nas crianças. Havia lá um menino de 10 anos que estava muito insatisfeito com as férias por algum motivo. Acontece que eles se divorciaram do meu pai e minha mãe veio organizar sua vida pessoal. Fui passear com o dono do hotel e meu filho até o miniclube. Bem, acho que é uma história comum, sinto pena da criança, mas você também pode entender a mãe - somos todos pecadores e queremos pelo menos algum tipo de amor e carinho.

E aí eu vejo, depois de uma semana ele não vem ao miniclube, mas os três caminham ao longo da costa e o menino está arrastando um círculo enorme, recém comprado, e seus olhos estão brilhando. Bem, eu acho que é bom.

Estou vindo para a mesma região na próxima temporada como guia e acabei de conseguir o mesmo hotel onde a mãe e o menino estavam de férias. Então, neste hotel o proprietário ainda é o mesmo turco, só agora casado com aquela mãe, e o novo pai do menino dirige carrinhos de golfe pelo vasto território do hotel durante toda a temporada.

Tudo funcionou bem para eles quatro anos depois conversei com meus ex-colegas e, como antes, esse casal administra o hotel e o menino está lá de férias. Deus os abençoe e a todas as mães solteiras.

Z Visitei a fronteira há quase um mês, mas ainda não consegui apagar algumas impressões indeléveis da minha memória, por isso sou forçado a anotá-las. O que mais me choca não são os fatos em si e os tipos descritos, mas o fato de que na Rússia isso não me chamou a atenção. Aqui parece ser a norma perfeita.

MULHERES

Nossas mulheres são quase sempre inadequadas. Jantares com tudo incluído, onde as pessoas sentadas de jeans e camisetas parecem estar no Oscar. Vestido de noite, salto agulha, bolsa clutch e maquiagem de combate. Certa vez, um deles entrou flutuando no restaurante, e os ingleses na mesa ao meu lado, após as primeiras risadas, disseram diretamente: “Chegada russa”.

Quando morei no Egito, notei constantemente que nossas mulheres pareciam especialmente selvagens. Para o inferno com o look noturno. Mas sempre me surpreendi com as hordas de meninas que, num país muçulmano, saem à noite para a cidade, vestindo “shorts” que praticamente não cobrem o traseiro, e tops translúcidos. E então riem indignados: os árabes são selvagens irritantes! Sobre saltos e cunhas na praia - misericordiosamente ficarei calado. Olhando para as nossas meninas no exterior, você sempre pensa: o quanto elas querem se casar, já que se vestem assim!

OS HOMENS NÃO SÃO MELHORES

Meu tipo que mais detesto é o cara do “vamos nos divertir”. Ai de você se ele o reconhecer como um compatriota - ele irá rastreá-lo dez vezes por dia, perguntar com simpatia por que você está tão triste, compartilhar generosamente sua fumaça e convidá-lo a andar de banana. Certa vez, escondi-me da companhia desses caras por uma semana inteira, imitando com bastante habilidade uma recatada mulher britânica. E dois dias antes de partir, cometi um erro - estava lendo um livro pacificamente para mim mesmo e de repente trovejou em meu ouvido: “E eu sabia que você era de Nasha!” Esqueci de embrulhar a capa do livro com alguma coisa.

Um homem com a família indo embora é, na minha opinião, um cara igualmente assustador. Se uma garota de salto alto de alguma forma empalidece antes da partida e se mistura com a multidão de meros mortais de sandálias e roupas adequadas, então ele, ao contrário, só agora se mostra em toda a sua glória. E não há cheiro de piano branco com “nossa música” do repertório Bi2, nem mesmo o fundo sonoro e sacramental “Pai, fiz cocô!”, alegremente ridicularizado no filme preferido de todos do Quarteto I. Cambaleando e apoiando-se na esposa de aparência desbotada, ele fica no controle de passaportes nu até a cintura, bêbado como um cigarro e terrivelmente orgulhoso de ter conseguido reabastecer habilmente as garrafas vazias do frigobar com água, e não pagar qualquer coisa por eles.

O desejo de enganar alguém parece ser a nossa característica nacional em geral.
No entanto, existem muitos lugares calorosos e amigáveis ​​no mundo onde todos esses tipos não vão.

Por exemplo, Chipre, de onde regressei recentemente. Pedi à agência de viagens uma tarefa difícil: ter algo para fazer lá além de “descansar sob um guarda-chuva”, para que houvesse um mínimo de russos, mas ao mesmo tempo fosse barato. Como resultado, fui saudado pela bela Larnaca, praticando windsurf a 500 metros do hotel e flamingos rosa em um lago salgado a um quarto de hora de caminhada pela praia. E também o silêncio, um quarto espaçoso, um jacuzzi pessoal e a ausência de personagens cómicos no hotel. Agora você pode ir

Sh Ri Lanka - mais caro, claro, a partir de 67.100 rublos, mas longe dos possíveis habitats de homens e meninas bêbados para alugar, surfar, devorar frutas e aproveitar a vida. O mais interessante ao estudar essas opções é. Por exemplo, se você voar na quinta-feira o preço pode ser bem mais baixo. Qual é a opção mais cara? E o mais barato? E se não forem 8 dias, mas 9, e a partida for um dia antes?

E isso é apenas um exemplo. Na verdade

Aventuras de estrangeiros na Rússia. 17 histórias reais e muito engraçadas

A diferença horária não é a pior coisa quando se viaja e se muda de um país para outro. Muito mais problemática é a “diferença de contextos”: o desconhecimento das realidades locais e das características culturais.

Reunimos 17 histórias de encontros desanimadores entre estrangeiros e a vida russa.

País das maravilhas

Em 1995, uma sobrinha de seis anos veio me visitar da Alemanha. Nos primeiros dias pedi mesmo para mostrar como andamos nas paredes. Durante muito tempo não conseguimos compreender porquê. Então eles perceberam - a criança viu o tapete NA PAREDE pela primeira vez! E aqui pela primeira vez a garota viu uma vassoura. Olhos grandes, pergunta: o que é isso? Nós explicamos. A criança pensou muito, então ela percebeu e gritou alguma palavra em alemão. Mais tarde, minha irmã encontrou no dicionário. Era a palavra "vassoura". O mesmo em que as bruxas voam.

Portas secretas

Meu marido é turco, construtor de profissão. Quando vim a Moscou pela primeira vez, no final dos anos 80, durante uma visita, sempre olhava em volta de maneira muito estranha e sempre vagava por todo o apartamento. Então descobriu-se que ele estava procurando portas escondidas em apartamentos de um cômodo. Para os quartos. Porque uma família inteira não pode morar no mesmo cômodo. Ele também ficou maravilhado com o brinde. Você não pode simplesmente sentar, comer e beber, mas precisa fazer um discurso e fazer com que todos ao seu redor ouçam. Antes de cada bebida. Eles não fizeram isso na Turquia.

O que a vida é para um russo, o que a depressão é para um alemão

Nos anos noventa, meu marido alugou um apartamento para um jovem alemão. Houve alguns problemas no apartamento. Não havia água fluindo na banheira, apenas um fio fino na cozinha e na cisterna do banheiro. Além disso, estava quente e enferrujado. Quando morávamos neste apartamento, íamos nos lavar em uma festa ou na piscina e lavávamos a roupa na casa dos nossos pais. O cara teve que lidar de alguma forma.

Um dia encontrei-o lavando as meias numa bacia. Ele disse: “Vocês desenvolveram uma assistência mútua muito desenvolvida aqui. Na Alemanha, é impossível imaginar que as pessoas iriam até amigos ou parentes para lavar roupa. Acho que o mundo está entrando em um abismo e você está à frente de todos.” Menos de um mês depois, ele saiu do apartamento.

E depois de alguns anos ele já disse que estava acostumado com isso na Rússia. “Só quando estou bêbado procuro colocar as garrafas embaixo da mesa de maneira ordenada. Estou procurando ordem..."

O que está acontecendo?

1993, alemães vêm para nossa escola de intercâmbio. Levamos os hóspedes para passear e depois os alimentamos no McDonald’s, aquele em Pushkinskaya é lendário. É normal para eles, mas somos filhos comuns de pais não muito ricos. Temos, como dizem, um pouco de dinheiro no bolso para tudo, sobre tudo. E, de fato, no Mac você só podia chupar para dar sorte.

A certa altura, um dos alemães disse: “Meninas, não sei o que está acontecendo aqui! Mas você parece com muita fome”, e comprou um hambúrguer para todos.

Dirigir

Nos anos 90, um amigo sueco veio a Penza visitar amigos da minha mãe, turistas e ciclistas ávidos. E, claro, levaram-no para passear pela cidade. Infelizmente, o estrangeiro estava curioso. Ele queria fazer um passeio de ônibus por Penza (e seus amigos moram longe do centro, e o hóspede foi recebido na estação, claro, de táxi). Sven foi avisado de que era improvável que gostasse do ônibus, mas foi persistente.

Entramos no “transportador de gado” LiAZ e partimos. O sueco sentiu-se enjoado com o cheiro e saiu. Esperamos pelo Ikarus e seguimos em frente. Estava quente, a poeira era sugada para dentro pelos orifícios do acordeão, como se fosse um aspirador de pó. Sven fez cinco paradas, depois das quais pediu aos amigos que descessem do ônibus e o acompanhassem até o centro.

Assassinato de bebês

Meu marido, grego, veio a Moscou pela primeira vez em novembro. À tarde, ao anoitecer, saímos para passear no parque ao lado de nossa casa. No dia anterior eu avisei: “Só não se surpreenda com nada”. Caminhamos pelo parque, está bastante frio, um sinal negativo perceptível. Uma jovem mãe com um carrinho passa por nós. O marido a nota, empalidece, mas se afasta com cuidado, fingindo que não percebeu nada.

Depois chegamos ao parquinho, onde uma dúzia de crianças de diferentes tamanhos brincam. O marido exala de alívio e diz: “Achei que aquele que estava no parque com o carrinho era maluco. Porque só um louco arrastaria um bebê para fora quase à noite com tanto gelo. Mas agora vejo que não, ela é normal.” Eu pergunto: “Por que você não me contou nada?” “Você disse para não se surpreender com nada.”

Na Grécia, se a temperatura estiver abaixo de +10, os bebês não são levados para passear ao ar livre. Houve casos em que pais russos andavam com carrinhos à beira-mar no inverno (os bebês embrulhados em roupas quentes dormiam), e os crocodilos chamaram a polícia para tirar a criança inocente e congelada dos vilões.

Banho

Estudantes japoneses vieram até nós no verão de 1991 em Akademgorodok, perto de Novosibirsk. Morávamos em apartamentos e organizávamos todo tipo de eventos públicos para eles. De alguma forma, eles os levaram para um centro recreativo. Fui instruído a levá-los ao balneário para se lavarem depois de nadar no reservatório.

Nós nos despimos no camarim. Há muito tempo venho tentando explicar o que é necessário, preciso muito me despir no balneário. Algo constrangeu as meninas e elas tentaram ficar de cueca. Em geral, ela convenceu o primeiro a se despir e os levou para a sauna.

Expliquei tudo para eles e voltei para o camarim. E lá duas lindas donzelas encontraram uma vassoura de banho e estão tentando adivinhar sua finalidade. Uma está de quatro e a segunda balança uma vassoura sobre ela, como um leque. Este é um tratamento de spa.

Californiano na Sibéria

O americano Robert, que veio até nós em 1999 com o propósito de caçar cérebros, ou seja, identificando crianças talentosas no interior da Sibéria, me disse que a primeira coisa que um americano enfrenta em Moscou é ser atingido na testa por uma porta na entrada do metrô. Agora nosso povo já está acostumado a segurar essas mesmas portas, mas naquela época não existia esse hábito. Todos os nossos estenderam a mão ou o ombro de forma completamente reflexiva, agarrando a porta. Robert também aprendeu rápido.

E esse mesmo Robert se recusou a lacrar as janelas de seu apartamento alugado durante o inverno, mas não pensou em forçar os proprietários. Ele morava atrás do nosso muro, eu praticava inglês com ele, então, protegendo uma moldura tão valiosa, me ofereci para ajudar a tapar as janelas. “Na Califórnia, ninguém faz essas bobagens!” - respondeu Roberto. Bem, é assunto do proprietário.

Como resultado, quando o inverno de 2000 foi tão rigoroso em nosso país que em janeiro as geadas caíram para -45, o pobre Robert estava sentado em casa com uma jaqueta de inverno e abraçando o grande aquecedor que seus donos lhe deram. Mas ele ainda não fechou as janelas, embora eu tenha me oferecido para ajudar uma segunda vez. Eles não fazem isso na Califórnia, só isso.

Assento reservado é uma palavra alemã

Apesar disso, meu marido, um alemão, ficou profundamente impressionado com o assento reservado. Há muito tempo que não acontecia nada parecido na Alemanha, apenas diferentes tipos de cupês. Mas o que foi especialmente forte foi que ele conseguiu exatamente o assento lateral ao lado do vaso sanitário.

eu não bebo chá

No início dos anos 90, os amigos franceses da minha mãe vieram até nós. Tentamos tratá-los melhor. Em particular, minha mãe conseguiu um novo produto de luxo – saquinhos de chá.

Depois do nosso primeiro jantar na Rússia, os educados franceses começaram a nos ajudar a tirar a mesa e a jogar todo tipo de restos no lixo. E então minha mãe e eu gritamos em uníssono: “Não jogue fora as sacolas!!!” "Por que?" – os franceses ficaram surpresos. “Eles podem ser preparados uma segunda vez”, explicou minha mãe, chocando profundamente os infelizes convidados.

Coma, não ofenda os donos

Conselhos que constam em muitos guias para estrangeiros. Em 2000, uma estudante americana, Larissa, morava com amigos como estudante de intercâmbio. No primeiro dia em que voltei da escola, comi tudo o que a família havia preparado. Bem, os donos decidiram que talvez ela estivesse com fome e não disseram nada. No dia seguinte eles prepararam mais. Ela comeu tudo de novo. E assim por mais alguns dias.

Claramente não poderia continuar assim. Eles perguntaram qual era o problema. Ela explicou, dizem, você não disse exatamente quanto disso você deveria comer... Depois da explicação, todos os dias eles alinhavam macarrão na frigideira e escreviam bilhetes como “4 dessas costeletas são suas”.

Quarentena financeira

Um canadense que veio morar na Rússia ficou muito surpreso porque nas lojas eles nunca dão troco e não querem aceitar dinheiro da sua mão; Perguntou preocupado se havia algum tipo de epidemia.

Telefone quebrado

A história aconteceu em 2009 em um dos hotéis de Khabarovsk. Uma das convidadas, uma japonesa, queixou-se à administração de que havia um telefone avariado no seu quarto. Ela ficou muito indignada. E o dispositivo era DISK. Ela enfiou o dedo nos buracos do disco e não conseguiu entender por que o número não pôde ser discado...

Landon da Capital da Grã-Bretanha

Uma garota correu até mim no metrô de Moscou com uma expressão tão desesperada no rosto que até me encolhi e só então percebi que ela gritou comigo: “Você fala inglês? - Você fala inglês?". Perguntei em inglês como poderia ajudá-la e ela quase caiu no choro.

A garota era italiana e não conseguia entender o sistema de transferência nesta estação de metrô. Ela abordou muitas pessoas, todas com a pergunta “Você fala inglês?” eles responderam automaticamente “Sim, eu aceito - Sim, eu digo”... e fugiram.

As piores coisas acontecem à noite

No início dos anos 90, um jovem atleta dos EUA, quase adolescente, veio visitar meus amigos, um jovem casal. Na calada da noite, um hóspede descobriu que estava fazendo xixi em um balde aqui (uma casa particular em uma área muito particular). Aqueles. Não havia sequer uma casa ao redor do buraco por onde o balde escoava mais tarde. O poço foi simplesmente fechado com portas à la a well.

A criança da cidade recusou-se teimosamente a escrever, muito menos qualquer outra coisa, neste balde. Ele provavelmente ficou envergonhado porque pessoas vivas mais tarde carregariam esse balde para ele. O menino estava até pronto para entrar no mato, mas na área dos arbustos só havia framboesas muito raquíticas e muito espinhosas.

Tive que levar secretamente o hóspede para fazer xixi na propriedade dos vizinhos; Infelizmente, também havia um cachorro lá. Mais ou menos na metade do processo, ela ficou alerta e correu em direção aos arbustos, latindo. O coitado terminou de escrever enquanto corria e teve que lavar as calças.

Delicadeza

Uma francesa de origem vietnamita veio estudar em Moscou. Um amigo russo encontrou para ela um bom quarto para alugar e até providenciou café da manhã e jantar. Assim, um mês depois, descobriu-se que a anfitriã alimentava a estudante da França de manhã e à noite (pela simplicidade de sua alma e pelo desejo de agradar) exclusivamente com rolinhos de sushi de sua própria confecção, e a menina ficou envergonhada reclamar com a amiga que ela não gostou de alguma coisa.

Esses russos sabem demais

Um estudante da Costa do Marfim estudou conosco no St. Petersburg Math-Mech, Ippolit. Ele estudava bem, em média, mas às vezes gostava de fingir ser um coitado que não entendia bem o russo. Essa coitada tem dois metros de comprimento. E agora o exame de álgebra, o malvado Volkov está estragando o segundo curso, Ippolit está respondendo. Ele não responde muito bem, é uma merda. Volkov pergunta novamente. Ippolit tenta se desculpar por não entender bem o russo. Volkov repete em inglês. Hippolyte arregala os olhos e diz que sua língua é o francês. Volkov repete a pergunta em francês.

O pobre menino não esperava essa configuração. Saí do exame com um estrondo, provocando risadas do público. Eu estava sentado do lado de fora e ouvi aquela risada.

Ilustrações: fotos dos filmes “As Incríveis Aventuras dos Italianos na Rússia” e “Maratona de Outono”.

O artigo foi preparado por Lilith Mazikina

Hoje trago à sua atenção um artigo cheio de humor brilhante Viktor Baskakov sobre as férias dos nossos turistas russos no exterior. Nesta ocasião, costuma-se expressar muita negatividade: sobre as nossas senhoras, de salto agulha e de gala, adequadas e inadequadas; sobre nossos homens desperdiçando dinheiro em bares de hotéis e jogando funcionários de hotéis na piscina; e muito mais... Os russos são talvez a única nação cujos representantes, tendo ouvido a sua língua nativa no estrangeiro, correm diretamente na direção oposta...

Mas, meus amigos, não somos tão “inacabados” como alguns eslavófobos estão tentando nos retratar... Caso contrário, de onde viriam tais Bogatyrs como Kasyan da história anterior de Victor Ou o engenhoso veterinário Nikolai de sua própria história

E a história de hoje também parece ser sobre turistas russos comuns. Simples, mas não simples... Leia, talvez você reconheça alguns de seus amigos. É um prazer dar a palavra Viktor Baskakov !

A vida de pessoas maravilhosas.

Estou viajando por todos os meus 15 países, e o tempo todo me pego pensando que estou me lembrando não apenas dos pontos turísticos: museus, exposições, mas de PESSOAS, muitas das quais se revelaram muito mais interessantes do que algum objeto antigo. Se não se importa, não darei especial ênfase à descrição dos hotéis e ao número de piscinas - isto agora pode ser encontrado na Internet com um clique no botão do Motor de Pesquisa. Mas PESSOAS - nosso POVO!.. Anteriormente, eles teriam acrescentado - PESSOAS SOVIÉTICAS!..
Tenho orgulho do NOSSO!..

Então, russos no exterior.

Este é um tema eterno... Deu e continua a dar comida a centenas de comediantes...
Vi os tempos em que, nos anos “divertidos” dos anos 2000, “jaquetas framboesa” ficavam “penduradas” durante todo o voo nas cabines dos aviões nos voos Moscou – Hurghada. Quando os comissários de bordo tinham uma renda extra sólida, entregando garrafas quadradas de rum e garrafas de uísque de cobre espumante em carrinhos mini-Dutyfree. E o canto coral que se segue a essa libação desenfreada ainda é sentido pelos primeiros pilotos grisalhos da Aeroflot.

Lembro-me de como a multidão que chegava não subia pela escada rolante do aeroporto de Hurghada, mas corria, como se estivesse no metrô de Moscou. Os oficiais de passaportes e funcionários da alfândega egípcios habitualmente se pressionavam contra as paredes ou se afastavam: “Estes são RUSSOS!..”

Mas, tendo conhecido meus compatriotas na praia, fiquei convencido de que uma parte muito maior e significativa de meus compatriotas não eram “jaquetas framboesa”, mas trabalhadores comuns - trabalhadores em turnos, operadores de moagem, motoristas de caminhão... E , como professor de literatura, aprofundando o assunto, lembrei-me cada vez mais do poema “Quem vive bem na Rus'” do nosso inesquecível poeta Nekrasov, que sabia tudo sobre o camponês russo... “Ele trabalha até a morte, bebe até morrer...”

E então me convenci de que nem todos os homens se aproximavam dos bares, embora em suas mãos houvesse fitas plásticas douradas com o nome do hotel, permitindo-lhes “colocar em prática” as palavras mágicas “Tudo Incluído”... Muitos veranistas estavam geralmente sentado em uma cafeteria ou esperando pacientemente por um sorvete de chocolate...
Aqui estão alguns encontros egípcios que se destacaram para mim.

O grito do papa-figo.

Baía Naama... Uma baía com os hotéis mais antigos: Helnan Marina, Tropitel Naama Bay, Lajolina, Cataract...

Há uma semana que tomamos banho de sol com meus companheiros de viagem do vôo Samara: o velho professor Sergei Borisovich e o idoso, poderoso “capataz”, como ele se apresentou, que significa construtor - Fedor... Verdade, seria injusto dizer “banhos de sol” sobre ele. Fedya nadou muito, nadou atrás das bóias, mas nunca tirou a camiseta de mangas compridas (!). - “Tenho medo de me queimar!..” Bem, cada um tem suas peculiaridades... E continuamos a desfrutar de um descanso tranquilo entre os barulhentos poloneses, os franceses fumando cigarros e, adivinhe - nossos compatriotas.. .

Outra manhã... Os “veteranos” já sabem que Sergei Borisovich agora se dirigirá a todos:
- Calma... Agora o papa-figo vai cantar...
- Por que está tão quieto?
- O papa-figo é um pássaro tão grande que se ouvir barulho enquanto canta, ele... começa a gritar!
- Como gritar?..
- Naturalmente!..
Como professor de literatura, lembrei-me imediatamente de Yesenin e acreditei: “Em algum lugar um papa-figo está chorando, escondido em um buraco...”

...E aqui está - a primeira nota mágica vinda diretamente do topo da palmeira... A praia ficou em silêncio... Novamente - um trinado mágico e encantador... Mas de algum lugar, acordes ensurdecedores de bandidos instantaneamente transformaram o idílio numa cacofonia... E o papa-figo gritou mesmo!..

E três caras embriagados, obviamente recém-chegados, ainda não bronzeados, caminhavam calmamente sobre toalhas, chinelos e outras coisas deixadas perto das espreguiçadeiras pelos turistas que haviam ido nadar. Os caras não prestaram atenção aos comentários indignados individuais, mas aumentaram deliberadamente o volume de um enorme gravador portátil com alto-falantes enormes. Eles montaram o aparelho em um armário perto da piscina e foram até o bar, onde começaram a beber cerveja Sahara, olhando com arrogância para as pessoas tapando os ouvidos. Deve-se notar também que a música que soava nos alto-falantes estava muito à frente até mesmo do repertório do grupo de Leningrado em termos de palavrões.

Fyodor caminhou calmamente até o armário, tirou o gravador que gritava para toda a praia e solenemente, até mesmo com tristeza, mergulhou-o na água límpida da piscina...
Naquele momento ouvimos o grito contínuo de Oriole... É verdade, também não por muito tempo, já que os “Três Mosqueteiros”: Nif-Nif, Naf-Naf e Nuf-Nuf - com um rugido eles rapidamente correram em direção a Fedor, que estava com de costas para eles.

O “capataz” de dois metros de comprimento ficou calmamente na espreguiçadeira e, pela primeira vez para nós, que o conhecíamos há uma semana, puxou a camiseta egípcia pela cabeça. Pareceu-me que seu peito largo e fortemente tatuado continha parte das obras da Galeria Tretyakov... E um trio de amantes da canção criminosa correu pela lateral do bar e viu pela primeira vez as COSTAS de Fyodor... Seus olhos vidrados e seus queixos caíram... Por curiosidade, também olhei pelos lados “de trás”... Nada de especial, algum tipo de catedral... Apenas o número de cúpulas que poderia competir com a Basílica de São Basílio... (Como eu poderia, professor de Belas Literaturas, saber naquela época que o número de cúpulas significa o número de “caminhadas” e os anos passados ​​pelo dono essas tatuagens estão em lugares distantes do quente Egito, e o número de cruzes é o número de antecedentes criminais).

Fedor, de pé, erguia-se numa espreguiçadeira, como um patrício, diante dos romanos. Ele se dirigiu ao trio de “amantes da música” contidos com toda a calma e até com indiferença ofensiva. (Ainda lamento que minha câmera de vídeo tenha permanecido na sala, e minha memória possa transmitir aos leitores do nosso blog apenas cerca de um décimo do texto do discurso que flui do inspirado Palestrante)... Ah, não, Fedor não fez precisa pronunciar as palavras: “Vamos, mulheres, fechem os ouvidos!” como no filme “O Presidente”... Ele NUNCA se expressou em linguagem impublicável. Mas a própria pressão e paixão do seu apelo aos concidadãos culpados da praia seriam facilmente suficientes para que o candidato presidencial dos EUA, Donald Trump, derrotasse todos os seus rivais logo no primeiro debate.

- Vocês estão todos podres, como tábuas de vaso sanitário!.. Todos vocês foram concebidos numa cabine telefônica, numa noite de bebedeira, depois de uma garrafa de vermute, durante uma terrível corrente de ar!..

Durante o discurso de Fedya, um bando inteiro de gaivotas e outras pequenas ralé aladas voou... O falcão-pescador local, nidificando nas praias do Egito no inverno, pela primeira vez em sua vida deixou cair de suas garras um peixe recém-pescado.. . Nosso camelo de praia caiu impotente de joelhos...

Até os poloneses, que há uma semana fingiam não entender russo, aplaudiram Fedya.

... E NESSE MOMENTO O ORIOLA CANTOU!..

P.S. Tenho uma fotografia do Fedor, mas ele me pediu para não mostrar a ninguém, pois no caso dele a palavra “capataz” não significa profissão.

Poliglota Vasya.

Eu estava cochilando na espreguiçadeira...
- Olá vizinho!.. Acabamos de nos instalar... Você pode me dizer qual direção é melhor para navegar para começar?
- Olá... Nade para a esquerda, tem um recife muito lindo lá... De onde você é?.. Qual é o seu nome?..
- Vasily, Aigul... De Belebey, Bashkiria...
— Seremos vizinhos... Aliás, você vai almoçar no restaurante ou fica aqui?.. Perguntei ao cozinheiro Mahmud se hoje tem cordeiro no bar da praia.
- Vasya, vamos ficar e ver... Temos mais 12 dias aqui - teremos tempo para tentar em todos os lugares...
— Nós ficaremos... Como você perguntou à cozinheira? O que você sabe na língua deles?
- Sim, falo um pouco de árabe...
— Quando estive na Turquia, fui imediatamente ao bar e em turco: “Kyrmyzy sharap!..” Vinho tinto, quer dizer... Eles sempre me serviram um copo cheio. E você vai me ensinar o jeito egípcio?.. Como, por exemplo, será: “Vinho tinto, três taças!”
- “Nebit akhmar, talata...”
Sob os olhares zombeteiros dos jogadores sob um cogumelo próximo, Vasily abarrotou o texto... Aigul em traje de banho correu para o mar:
- Vasya, coloque minha corrente na sua bolsa, senão ela vai voar na água, como na Turquia...
Vasily cuidou de sua esposa e... colocou a corrente em si mesmo. Ao perceber meu olhar, explicou: “Para não se perder!..”
Sim, seria caro perder uma corrente tão notável - uma grossa corrente de ouro com uma bela lua crescente ranhurada.

Os jogadores incitaram Vasily: “Vai, vai, Poliglota!... Eles vão servir-te o melhor vinho, numa garrafa debaixo do balcão - para a elite, sem mais nem menos - para os ingleses...”
Neste dia, o grisalho Hadji, o rigoroso capataz dos bartenders, reinava no bar. Vasily me alcançou e me cumprimentou: “Sabah il khir! (Bom dia!) Keifa chalá? (Como você está?)" O barman floresceu com um sorriso: "Queys ketyr, tolo grosseiro!" (Está tudo bem, glória a Allah!)

E então vi que Hadji olhou atentamente para o pescoço de Vasily e perguntou: “Muçulmano?..” Vasya balançou a cabeça negativamente: “Não, eu sou Vasya!.. Tínhamos um muçulmano na URSS - Magomayev...” Eu sibilou de volta para Vasily: “Muçulmano é em árabe... Ele perguntou: Você é muçulmano?..”

Vasya, já visivelmente imaginando três copos cheios, nem mais, nem menos, “Chateau Margaux '82”, acenou com a cabeça sem hesitação: “Muçulmano!..” O barman Hadji instantaneamente enrolou os dedos em um figo internacional e enfiou “Poliglota” sob seu nariz com as palavras em russo: “Muçulmanos não bebem!..” Os jogadores cumprimentaram Vasily, que sorvia sem sal, com risadas amigáveis. E só agora vi a luz: no pescoço do meu aluno brilhava uma lua crescente muçulmana. (Sua esposa Aigul é bashkir e muçulmana).
- Vasya, nem tudo está perdido!.. Tem mais de um restaurante e mais de um bar aqui. Agora Haji tem uma mudança de turno... Você irá para outro bartender. Basta tirar a corrente com a lua crescente!

Poucos minutos depois, o barman de cabelos grisalhos foi substituído por um jovem - Mahmud, e Vasily se aproximou casualmente do balcão... Os jogadores ouviram, esperando de Vasily os sons guturais da Grande Língua dos Árabes... Vasya claramente reclamou: “Vodka!.. Dois!..”

Lyokha é um martelo.

Um homem forte que acabava de chegar escolheu uma espreguiçadeira grátis, jogou nela a bolsa, sentou-se e imediatamente levantou-se de um pulo, pronunciando uma palavra forte para toda a praia que até o nosso “distribuidor” de toalhas, Said, entendeu.
- Droga, as unhas estão de fora... Rasguei meu short!
Balancei a cabeça: “Olá vizinho, as espreguiçadeiras são muito velhas!.. Aqui o carpinteiro deles caiu da escada e quebrou a perna... Então prometeram mandar uma substituta de outro hotel por uma semana inteira... Qual é o seu nome? , de onde você é?"
— Lyokha, de Samara!
- Oh, colega residente do Volga! E eu sou Victor, de Ulyanovsk... Bom, vamos direto ao assunto... Se precisar de alguma coisa aqui, eu te ajudo em árabe...
Lyokha olhou em volta sob o fungo, pegou uma pedra e martelou um prego com ela no leito seco. Mas era impossível chegar ao encosto de cabeça com a pedra...

Ele olhou atentamente para o egípcio na alta palmeira, amarrando uma grande rede.
- Nossa, trabalho!.. Um homem está cutucando peras...
- Ele amarra as datas para que não caiam... Por que você precisa dele?..
- Esse cara na palmeira tem um martelo saindo da bolsa... Diga a ele na língua deles, deixe-o jogar para mim por cinco minutos. Sou carpinteiro... vou consertar rapidamente a espreguiçadeira...
...O surpreso “fenício” egípcio deixou cair cuidadosamente um martelo da palmeira para mim, e Lyokha bateu-o ativamente em nossas espreguiçadeiras...

Sim, foi o Mestre! Minha espreguiçadeira e a da porta ao lado, onde a aposentada Praskovya Pavlovna e sua neta sempre lutavam com o encosto de cabeça, Lyokha “penteava” casualmente... Ao som alegre do martelo, outros veranistas também olharam para trás...
“Herr Grossmeister, bitte schön!”, o alto Helmut bávaro, de 230 cm de altura, com quem muitas vezes mergulhei perto do recife, olhou suplicante para o Carpinteiro.
- “Lyokha, você terá que AUMENTAR a espreguiçadeira dele... Pronto, pegue peças de reposição para a quebrada... Vá e forneça assistência internacional...

Lyokha voltou do casal alemão, girando uma nota de cinco euros nas mãos... “É isso, já construí... Agora até um camelo cabe nesta espreguiçadeira!..”

“Mestre Martelo”, como os agradecidos veranistas já haviam apelidado Lyokha, não teve tempo de terminar, foi conduzido pela mão até o outro extremo da praia pela venerável mãe da família, que mostrou ao filho, que estava com o seu; mão presa por uma espreguiçadeira com defeito. Enquanto relaxava e resolvia palavras cruzadas, periodicamente, de diferentes pontos da praia, ouvia uma batida que lembrava o sapateado de um pica-pau.

... Uma hora depois, Lyokha apareceu e jogou um punhado de notas na toalha:

Então, dólares... E isto, portanto, são as libras egípcias... ...Olha, estes são os ingleses - eles só deram cinco libras... Arranjei três espreguiçadeiras para eles e preguei um barbante para os trajes de banho. .. Que pão-duro!

Eu olhei mais de perto:

Você é em vão, Lyokha!... Representantes do Reino de Sua Majestade lhe deram, de fato, libras, mas... libras de ESTERLINAS... Isso é mais do que dólares e até euros...
Lyokha deu o martelo ao “fenício” que se aproximava e, para comemorar, “desatou-lhe” trinta libras (egípcio)... Ele olhou para Lyokha como se ele fosse o deus Osíris e alegremente agarrou um maço de notas laranja.

E então, da galeria superior, onde também havia espreguiçadeiras, um velho alto e magro desceu com passos largos: “Pan Lech!.. Pan Lech!..” O “fenício” percebeu diante de nós, enfiou o martelo entrei em Lech e, na minha opinião, mesmo sem escada - escadas, como um macaco, subiu em outra palmeira.
- Ouvi dizer, Lech, seu nome já é Walesa... Vá, senhor Lech, tem aqui toda uma delegação de poloneses e você terá muito trabalho...

Lyokha correu com a língua de fora até o jantar. Duas vezes ele apareceu com um relato: “Victor, tem duas tias de Munique pedindo para montar mais cadeiras e cadeiras de praia... As pernas de uma se separaram e a outra afundou no mar, direto no coral parte inferior do seu peso... Você só deveria vê-los .. Ambos pesam cerca de 150 quilos e também vieram para “Tudo Incluído”!.. Aqui não existem esses pregos... Você precisa de muletas, como para travessas de trem. !..”

Pela segunda vez, o Carpinteiro reclamou dos clientes da galeria mais alta: “Victor, lá estão eles... usando apenas cadarços...”
- A-ah, de tanga... Lyokha é italiana, só há três casais. Não seja exigente, talvez haja algum “Padrinho” Don Gambino…”
- E perto do quiosque de souvenirs tem um cara... também com essas... “tangas”...
- Alexey, este é um representante da Belle Holland, ele é de Amsterdã. Isso significa alguma coisa para você?
- Não, mas ele não pediu cadeira - ele é magro. Apenas óculos e uma renda em vez de calcinha...
- Vá, sociólogo! Você está em uma missão amigável para fortalecer...
- Espreguiçadeiras?
- Sim, e Amizade entre os povos!.. Vá!

...De manhã, concordei em mostrar a Lyokha um marco local - o enorme Napoleão - “Grisha”, que passou pontualmente pelo nosso cais exatamente às sete horas. Mas já na aproximação ao cais, vimos de longe uma figura familiar e magra - o “fenício” timidamente entregou um martelo a Lyokha...

P.S. Nota ao editor: Todas as fotos foram tiradas por mim com a mente clara e a memória forte.

VIKTOR BASKAKOV.